Genio y Figura

De pronto sintió que por esa noche era suficiente. Hacía rato que había algo que le fastidiaba en el cuerpo. Como si hubiese tomado de más, o su ropa se hubiese impregnado del olor característico las pizzerías porteñas. Pero él no gustaba de esos lugares. Le gustaba mantener su ropa siempre bien perfumada, prolija, bien planchada. Aunque esa noche algo no andaba bien: definitivamente algo apestaba. Así que mientras caminaba de regreso hacia su casa pensó que tal vez debía cambiar de lavadero, que no podía ser que su ropa le durara tan poco tiempo perfumada, que era una vergüenza andar así por las veredas. Pero le costaban los cambios, era un tipo rutinario.
Vivía en un departamento de la calle Sarmiento prolijamente acomodado y todo en su vida se regía estrictamente a tiempo. Por eso, cuando llegó a su puerta, no necesitó buscar sus llaves porque el encargado conocía su rutina y le franqueó la entrada.
Subió las escaleras que lo separaban del primer piso sintiéndose cada vez peor y al entrar a su casa, se dirigió directamente a su cuarto y empezó a desnudarse con un tremendo esfuerzo por quitarse aquella ropa que ya le producía quemazón... pero casi me roba el final del cuento frente a la impresión que le produjo aquella visión... un gran agujero negro en medio del pecho abierto y chamuscado, aunque sin dolor.
Alcanzó a pensar que definitivamente debía cambiar de lavadero antes de... morir de soledad.

Dos dedos sobre mi hombro

Nunca más la mirada desviada.
Nunca más la sonrisa sometida.
Nunca más la violencia consensuada.
Nunca más que me pisen las palabras.
Nunca más quedarme sin abrazos.
Nunca más quedar abandonada.
Nunca más dar todo a cambio de nada.
Nunca más mi silencio cómplice.
Nunca más mi llanto a solas.
Nunca más noches oscuras.
Nunca más la desnudez del alma para la diversión de la mirada.
Nunca más complacer a costa del olvido.
Nunca más nadie volverá a golpear dos dedos sobre mi hombro.
Nunca más desaparecer.

El Placer de decir No

Con todas esas cosas que hacen ruido
el corazón, el gesto, las palabras
con todo y algo más salimos a la calle
al pequeño universo, al vacío.

Con un poco de amor y otro de ganas
y el subte consumiendo cada cuadra
nos vamos consumiendo cada cuadra,
nos vamos de a poquito, y como ausentes,
de un sentimiento a otro entre la gente.

Y sin saber ni cómo ni porqué
el alma se nos va de un pecho a otro.
Se nos va sin querer, se escapa sola
como un pájaro con rabia por su historia.

Después el cielo cae y cae tu nombre
y la sangre no encuentra la salida.
Y hay que esperarse más y llegar tarde
con urgencia y pasión a todas partes.

Y hay que abrir las ventanas para vernos.
Entregarnos abrazos y nostalgias.
Al fuego la razón y al miedo nada
y una tarde, por fin, abrir las alas.

Y te escapás hermano de la nada,
de la nada tan llena de colores
a la vida real, a las miradas
al placer de decir NO de buena gana.

De tan terrenal...

Quién va allí?

Grosero, hambriento, místico, desnudo... ¡quién es aquél? ¿No es extraño que yo saque mis fuerzas de la carne del buey? Pero ¿qué es el hombre en realidad? ¿Qué soy yo? ¿Qué eres tú?
Cuanto yo señale como mío, Debes tú señalarlo como tuyo, Porque si no pierdes el tiempo escuchando mis palabras. Cuando el tiempo pasa vacío y la tierra no es mas que cieno y podredumbre, no me puedo para a llorar. Los gemidos y las plegarias adobadas con polvo para los inválidos; y la conformidad para los parientes lejanos. Yo no me someto. Dentro y fuera de mi casa me pongo el sombrero como de da la gana.
¿Por qué he de rezar?¿Por qué he de inclinarme y suplicar?

Después de escudriñar en los estratos, después de consultar a los sabios, de analizar y precisar y de calcular atentamente, he visto que lo mejor de mi ser está agarrado de mis huesos.
Soy fuerte y sano. Por mi fluyen sin cesar todas las cosas del universo. Todo se ha escrito para mi. Y yo tengo que descifrar el significado oculto de las escrituras.

Soy inmortal. Sé que la órbita que escribo no puede medirse con el compás de un carpintero, y que no desapareceré como el círculo de fuego que traza un niño en la noche con un carbón encendido. Soy sagrado. Y no torturo mi espíritu ni para defenderme ni para que me comprendan.Las leyes elementales no piden perdón.(Y, después de todo, no soy mas orgulloso que los cimientos desde los cuales se levanta mi casa.)

Así como soy existo. ¡Miradme! Esto es bastante. Si nadie me ve, no me importa, y si todos me ven, no me importa tampoco.Un mundo me ve, el mas grande de todos los
mundos: Yo.

Si llego a mi destino ahora mismo,lo aceptaré con alegría, y si no llego hasta que transcurran diez millones de siglos, esperaré... esperaré alegremente también. Mi pie está empotrado y enraizado sobre granitoy me río de lo que tu llamas disolución por que conozco la amplitud del tiempo.

Estados de ánimo

Unas veces me siento
como pobre colina
y otras como montaña
de cumbres repetidas.

Unas veces me siento
como un acantilado
y en otras como un cielo
azul pero lejano.

A veces uno es
manantial entre rocas
y otras veces un árbol
con las últimas hojas.
Pero hoy me siento apenas
como laguna insomne
con un embarcadero
ya sin embarcaciones
una laguna verde
inmóvil y paciente
conforme con sus algas
sus musgos y sus peces,
sereno en mi confianza
confiando en que una tarde
te acerques y te mires,
te mires al mirarme.

Mario Benedetti

Según Marta Gómez

Receta

1/4 de vino blanco
1 cebolla,
Vino y un puño de ajonjolí

4 zanahorias
1/2 panela
clavo, canela
y un poco de anís

Y está el amor cocinándose
y está el dolor alejándose

Y está este beso a término medio
solo para tí.
Ven a sacarlo pronto del fuego
antes de hervir

1/3 de luna llena
un cuarto y muchas velas
y un lugar para dormir

4 pies descalzos,
1/2 panela
clavo, canela
y un poco de tí.

Y está el amor calentándose
y está el dolor alejándose

y está este cuerpo a término medio solo para tí
ven a sacarlo pronto del fuego antes de hervir...

Quiza...

En el fondo del mar se hallan algunos de los más inescrutables misterios.
El mar es como el cielo, sólo que tenemos la falsa sensación de que está más a nuestro alcance porque podemos acariciar sus orillas, mojarnos en él, saborear su alcalino beso y hasta tocar algunos de sus tesoros.
Pero por más lejos que podamos llegar, siempre quedará un rincón sin explorar, y allí, en en fondo de la negrura infinita, puede que se halle otra vez el cielo.

Diamantes

Su camisa entreabierta invita a extender la mirada más allá de lo bello de su cuello, pero su pelo negro, largo y lacio forman una especie de imbatible barricada contra la que intermitentemente vuelven a chocar mis ojos.

Ella tiene como siempre ese semblante algo tenso, esa mirada en principio desconfiada y ese temor discreto a ser descubierta amando a destajo. Mantiene las distancias, cuidadosamente sentada al borde de su desatino y su espalda tan prolijamente erguida denota una compostura a punto de colapsar. sin embargo aquí está. Con todo su coraje, con su nudo de palabras, con sus lágrimas de diamantes... aquí está.

Seis minutos

Asomo mi cabeza a duras penas, estirando el cuello con gran esfuerzo. La fantasía del ahogo vuelve a repetirse y ese sueño recurrente que no me deja en paz. Ella me abraza, como si me conociera de siempre y me alcanza una taza de té que yo agradezco y bebo lentamente de a sorbitos, mientras me caliento las manos, siempre heladas, contra la porcelana.
Desde afuera llegan voces de hombres cansados y el graznido de un pavo real llamando a su hembra con un intervalo de seis minutos. Los conté.
Mi corazón palpita lentamente. Es temprano en la tarde y aún no despierto.

Las palabras de mi Madre

En una noche como esta, de un calor insoportable, viajando bajo las estrellas hacia el mismo sito a donde me dirijo, después de haberla visto por primera vez de cerca y sin saber si era posible haberme enamorado así, en una sola secuencia, tan vertiginosamente, tan sin darme cuenta, le pregunté a mi madre, que viajaba a mi lado, lo que pensaba de semejante estado de inquietud en el que me hallaba, ya que no conseguía desprenderme del reflejo de rostro, del eco de sus palabras, de su risa de dientes inmaculádamente blancos, de su piel morena brillando bajo el reflejo de las tenues luces de aquel desolado andén por donde jamás pasaría el tren de regreso.
Mi madre, que es una mujer sabia, pero más que nada, ha sido una mujer enamorada, sin mirarme siquiera, en la oscuridad del micro me dijo en un susurro: llegó. Es ella.

Sed

Un montón de corazoncitos apilados sobre gradas, acomodados detrás de vitrinas esperando a ser rescatados por algún cuerpecito que busque el que le guste, el que le quede justito.

Una parva de piececitos de colores zigzagueando veredas en distintas direcciones, con una habilidad tremenda para no pisarse, para no rasparse, para evitar encontrarse de punta sobre alguna baldosa.

Y entre tantos cuerpos el aliento del tiempo llevando y trayendo historias de camisas planchadas, de sábanas abandonadas, del futuro que ve el que sueña y del sueño que perdió el que apuesta.

Y entre tantos cuerpos la ternura ajada, maltrecha, atravesada por la suerte que a cada uno le toca.

Y entre tantos cuerpos la distancia, la sombra.

Entre tantos cuerpos van algunos corazones asaltando la noche en busca de bocas dulces, como marinos sedientos, para calmar su sed eterna.

Lo de Más

Lo de menos son todos los secretos que intuyo, huelo, toco y siempre te respeto.
Lo de menos es que jamás me sobres, que tu amor me enriquezca haciéndome más pobre.
Lo de menos es que tus sentimientos no marchen en horario con mi renacimiento.
Lo de menos es larga soledad, lo de menos es cuánto corazón.

Lo que menos importa es mi razón, lo de menos incluso es tu jamás,
mientras cante mi amor intentando atrapar
las palabras que digan lo de más.

Pajarillo, delfín de mis dos rosas, espántame los golpes y no las mariposas.
Ejercita tu danza en mi cintura, aroma incomparable, oh pan de mi locura.
Con tus ojos tus labios y tus manos haré una nueva infancia al borde del océano.
desde el mar te lo cuento en soledad, desde el mar te lo lanza un corazón.

Lo que menos importa es mi razón, lo de menos incluso es tu jamás
mientras cante mi amor intentando atrapar
las palabras que digan lo de más.

En sinfonía con el cielo

Llovió. Lloró, y la humedad llegó otra vez hasta las sábanas recién cambiadas.
Un ataque a traición, un manotazo inexplicablemente certero al centro mismo del deseo, de ese lugar donde todo es un aguacero donde las palabras se ahogan y se confunden y no encuentran asidero. Un lugar oscuro, iluminado sólo por el anuncio del trueno que hace que todo tiemble como tiembla todo el cuerpo.
Llovió y lloró y todo de inundó de voz en medio de la noche, pero no sobrevivió ni una palabra. Ni una sola.

Remedio

La tristeza es una rara compañera... uno no sabe bien de qué manera se coló entre los días pero de pronto llega un momento en que simplemente se instala. Y se levanta y se acuesta sistemáticamente a nuestro lado, bien compuesta cada día, hecha un bollito entre los pliegues del pijama o maquillada a la luz de la mañana.

Pero no duerme, no descansa.

Y parecería que nos conoce desde siempre por la forma en que nos cuida y nos abraza.

Y yo creo que si uno no se resiste, y se anima a andar todo el tiempo necesario de su mano, el dolor se hace más dulce, el deseo más humano y ella misma de convierte en la que nos va sanando.

La dicotomía de la muerte

La idea de la muerte siempre lo altera todo. Aunque uno crea que no le teme. Aunque sea la muerte de los otros. Porque con ella siempre se muere un poco uno, algo de lo que uno fue. Porque ella nos recuerda que seguimos estando aquí y tenemos cosas que hacer. Y si nos da tiempo a verla venir tan segura, tan irreductible, nos vuelve pequeños, desvalidos, indefensos.
Lo que la muerte nunca podrá comprender es cómo entre tanta negrura nosotros logramos siempre rescatar el amor y abrazarnos.

Impulsos

Qué ganas! ay, qué ganas de tomarte por el cuello y arrancarte de la boca las violencias...
Qué ganas de secuestrar tus horas, tus malos recuerdos, tus dudas, tu impotencia.
Qué ganas de violar la íntima seguridad donde guardás tu soledad, tus "para siempre"
Qué ganas de traerte cerca, de liarte a la pata de la cama, de mostrarte mi inocencia, de que me creas...
Qué ganas de forzar las reglas, los códigos, la lógica y traparme a tu balcón e instalarme en un rincón hasta que seas capaz de mirarme

Qué ganas de poder romper el tiempo, destrozarlo, hacerlo de nuevo, hacerlo bien.
Pero no puedo.

Desalojo

Se libró orden de desalojo para los fantasmas y las desesperaciones. En esa casa ya no se llora por la leche derramada, por la pasividad ajena.

Ya no se reciben correspondencias, ni símbolos de paz, ni pedacitos de presencia.

En esa casa ya no quedan motivos para trabar las puertas, ni para tener miedo, ni para estar alerta.

Todo desde el afuera cayó por su propio peso, por su efímero aliento. Por la eterna diferencia que existe entre el “quiero y el “puedo”.

Pero eso, en esa casa, ya no importa nada.

Oleo

Una mujer se ha perdido conocer el delirio y el polvo,se ha perdido esta bella locura,su breve cintura debajo de mí.Se ha perdido mi forma de amar,se ha perdido mi huella en su mar.Veo una luz que vacila y promete dejarnos a oscuras.Veo un perro ladrando a la luna con otra figura que recuerda a mí. Veo más: veo que no me halló. Veo más: veo que se perdió. La cobardía es asunto de los hombres, no de los amantes. Los amores cobardes no llegan a amores, ni a historias, se quedan allí. Ni el recuerdo los puede salvar, ni el mejor orador conjugar. Una mujer innombrable huye como una gaviota y yo rápido seco mis botas, blasfemo una nota y apago el reloj. Que me tenga cuidado el amor, que le puedo cantar su canción. Una mujer con sombrero, como un cuadro del viejo Chagall, corrompiéndose al centro del miedo y yo, que no soy buena, me puse a llorar. Pero entonces lloraba por mí, y ahora lloro por verla morir.

Al Aire

"HE PASADO TANTO TIEMPO LAMENTANDO LO QUE NO ENTENDIA
QUE AHORA PREFIERO QUE ME DEN LAS CLARAS DEL DIA".
Bebe.

He malversado mi inteligencia, malgastado mi tiempo y mi energía. He maltratado a mis seres queridos, a mi cuerpo y a mis espacios. Me he equivocado. He hablado de más. He desperdiciado oportunidades e ignorado las señales. He sido soberbia, cruel e inaccesible. He tomado mi santo nombre en vano.

Todo en pro del "tratar de comprender". Y así me he pasado buena parte de la vida, encerrada en el fondo del pozo de mi ombligo, casi ahogada, muerta de frío.

Ya no más.
Juana de Arco ha muerto y también mi querido Alberto. También han muerto mis ancestros, pero yo estoy bien viva, tan viva como el primer día. Tan viva que me da risa, que me dan ganas, que ya no me da miedo trepar hasta el suelo.

La Tempestad

Soberbia, Omnipotencia, Arrogancia, Egoísmo: cuatro aplicados hijos del miedo. Despóticos e implacables destructores del afecto. Derrochadores de soledad y angustia, desconfianza y desconcierto.

Qué tristeza!, que tristeza ser presa de cualquiera de estos monstruos que nos endulzan los oídos y nos llenan la cabeza y nos ciegan y nos callan y nos quitan y nos atan, quedándose con toda nuestra energía, con nuestra capacidad de amar.

Y así nomás se naufraga una y otra vez en esta mar, de tempestad en tempestad: siempre creyendo que el tiempo es lo que tiene que cambiar.

Fichas

Veinitinueve días. Veintinueve casilleros más y cayó la ficha.
No siempre sabe bien ganar el juego, quedarse rica. Un@ no sabe si fue un golpe de suerte o si realmente supo jugar sus cartas. Y el otro jugador nunca, jamás descubrirá hasta qué punto se equivocó.

Con lo simple que podría haber sido sólo jugar y mejorar aún más. Con lo divertido que podría haber sido desafiar otro día y solo seguir jugando.
Pero no. Siempre es más importante intentar ganar.
Y estas son las cosas que pasan: algunos se quedan sin nada.

Motivos

Ni un abrazo te di. Ni un abrazo. Fue un golpe corto y contundente.

A veces puedo ser así de expeditiva. Así de valiente. Así de cruel.

Esa gota de mar rodando por tu mejilla y ese silencio tan tuyo siguen siendo mi último recuerdo: mi compañía. Aunque entienda, aunque sepa que nunca más vendrás a buscarme, porque sabes que soy tuya, pero sabes también que no sos de nadie.

Nada Más

Nada que perdonar. Nada que explicar ni que dicutir. Nada que reprochar. Nada que decir.
Sólo recoger del suelo los indicios, ordenar de nuevo las horas y retirar del fuego las manos.
Nada que entender, nada que pelear, nada que pactar.
Nada que ceder, nada que forzar.
Nada.
Tal vez cagarse en el pecado original y después no cagar nunca más a nadie.
Tal vez quedarse quieto, mudo, ciego, sordo.
Un insignificante desfasaje de tiempo y un ahogo en llanto que siempre termina en silencio son suficientes para volver al comienzo.
Nada.
Otra vez nada.
Sólo ponerse a restaurar el cuerpo y hacer una gran fogata con las sábanas usadas, ya que no se pueden quitar del almanaque los Febreros, ni poner a asar los
sentimientos.

Caja Negra

Ni un segundo de distracción, ni nada más que agregar. Punto y aparte. Fin. Y a seguir.
Caminar con cuidado sobre los escombros tratando de no pisar nada que aún sirva para algo y con cuidado de no lastimarse más.
Demasiados huesos desparramados; demasiados. Demasiados ojos cerrados... esos ojos...
Demasiados días pasaron. Pasó la desesperación, el miedo, el enojo, el llanto a borbotones, pasaron todos los intentos. Pasó la furia del trueno y el silencio del invierno.
Y ahora todo es quietud. Quietud y desconcierto.
Buscar la caja negra ya no es necesario: fue un error intrínsecamente humano.

La Guerra del Mar

Nada era tan verde, ni tan profundo ni tan verdadero.
Nada era tan sólido, nada tan duradero.

El viento empezó a soplar de lejos
y barrió la capa, y el sombrero, las plumas, los tinteros.
Y las guitarras se fueron quedando sin cuerdas, saltaron los clavijeros...

Así: así comenzó la guerra venida de mar adentro.

Pecado

Quisiera creer en gualichos y en maleficios. Convocar a monstruos de siete cabezas y saber lanzar conjuros y maldiciones.
Quisiera poder odiar con la misma intensidad con la que amo y poder borrar con el codo todo lo que escribí con la mano. Y después cortármela, para no volver nunca a cometer el mismo pecado.
O morir de una vez por todas. De una vez y para siempre. Morir a la inconsistencia de tan maltratado continente, morir envuelta de pasión, atragantada de besos, devorada por un ataque feroz de arrepentimiento.
Sí. cualquier cosa es preferible a este terrible olor a encierro. a este infierno helado y silencioso, a esta quietud morbosa; a tener que estar despierta y seguir viendo, seguir
viendo, seguir viendo.

Enferma

Qué desastre llegar a casa y encontrar tantos pedazos de palabras arrugadas, dejadas en cualquier parte... qué pocas ganas de juntarlas... ¿por dónde empiezo?.
Y eso no sería nada: lo peor es que tengo que tirarlas. Con lo mucho que las siento...
Pensar que yo escribía febrilmente...
Porque el amor siempre es la elección más urgente, porque el amor no llega todos los días.
Y ahora estoy enferma, enferma de pena, de destiempo, de yalosabías, denomeimportaigualestoyenamorada.
Y encima en algún momento voy a tener que ponerme a limpiar tantos restos de palabras.

Infinita percepción

Un niño de cinco años, al escuchar una canción en la radio que mencionaba la palabra "paz", preguntó:
- ¿ Qué es tener paz?. ¿Cuando me duele la panza no tengo paz?
Momentos después se sintió descompuesto y pareció que iría a vomitar, pero en cambio, se abrazó fuerte a su tía y le dijo:
- Ahora tengo paz.
Se quedó un rato en silencio y después, como de la nada, agregó una pregunta retórica:
- ¿La paz es así, redonda como un 8?. Sí. Va y viene.

Liberaacción

Las malas palabras, los odios, los bajos instintos... todo parece venir desde ese bosque que ahora se ve soleado y brillante pero que por noches y noches estuvo a oscuras y azotado por tormentas y turbulencias. Nada de lo que aquí se encuentre será camino llano. Y tal vez así sea mejor. Llegó la hora de darle la espalda a tanta prolijidad, a tanto cuidado. Y tal vez habrá que dejarle lugar a... a... aaahhh!!!!!!
Sí. al grito.

Falso Esplendor

No contenta la vanidosa mariposa de luz con poder volar cómodamente en el aire, y conquistada por la seductora llama de una vela, resolvió dirigir a ella su vuelo; pero su alegre carrera terminó en súbito dolor. La lumbre consumió, en efecto, sus alas sutiles. Y el mísero insecto cayó todo quemado al pie del candelero. Tras muchas lágrimas de arrepentimiento, se enjugó los húmedos ojos y levantándolos al cielo dijo así: ¡oh, mentirosa luz!, ¡a cuántos como yo debes tú en pasados tiempos de haber tristemente engañado! Si quería ver la luz, ¿no debí acaso distinguir la verdadera, que nos viene del Sol, de la falsa, que se alimenta de vil sebo?

(Fábula de "Apuntes de Cocina", Leonardo Da Vinci)

Conmigo

Sorprendida, maravillada, expectante y atenta. Sentada frente a esta tierra nueva de donde no sé que va a salir, porque no sé qué iré a sembrar.
Ahora tengo que hacer yo.
Estoy sola otra vez. Estoy sola y casi entera, estoy sola para mí.
Eso es un montón,
un montón de tierra.

Division Celular

En un tiempo me sentía algo fuera de lugar porque la ropa o el calzado que usaba no era el que "estaba de moda". Lo mismo con mi gusto por el folckore nacional (y el extrajero) y hasta no hace mucho, por mi elección alimenticia (macrobiótica). Sinembargo, todas esas cosas me constituyeron en esta persona que soy además, obviamente, de muchas otras que no vienen al caso ser mencionadas). Pero en estos últimos tiempos, me siento verdaderamente una privilegiada que viene saliendo ilesa de la división celular a la que veo que la mayoría de las personas están sucumbiendo.
Un aparatito cada vez más chiquito, cada vez más sofisticado, cada vez más voráz, se está tragando la atención, las miradas, los deseos, las palabras..., en fin, todas esas cosas que solíamos compartir a diario y que de alguna manera nos "conectaba".
Hoy, si uno presta atención en la calle, en el cine, en el colectivo, casi el 90 % de las personas tienen sólo una mano disponible para todo...porque en la otra llevan un celular al cual no le quitan la vista de encima casi en ningún momento. la cabeza gacha, el pulgar (casi siempre el derecho), a full, tecleando sin parar y una expresión casi vacía, inagotablemente obsesionada con ...¿comunicarse?...
Yo creía que estaba un poco fuera de moda con mis pelos largos y mis topper blancas, pero ahora que llevo las dos manos vacías y la mirada al horizonte me pregunto si esta division será solo celular, si será, al menos reversible...

Agradecimiento

Estas primeras palabras son de agradecimiento hacia Michi, por haberme hecho descubrir este espacio y encontrar en el suyo, muchas palabras, algunas bellas, otras no tanto, pero siempre buenas para alimentarme.
Espero disfrutar y que disfruten.